наша борьба. лепс: про и контра

Как-то на днях мы с Жаном-Франсуа поспорили о русской музыке: ее качестве, достоинствах/недостатках, проблемах... и как-то внезапно докатились до Григория Лепса. Спорили до хрипоты, слава богу, до мордобоя не дошло, а то еще б пол редакции разнесли. 

Вроде поспорили и ладно, что такого, с кем не бывает, но кое-кто из редакции подкинул дикую идею все это дело задокументировать, и вот что из этого вышло...

 

 

 

PRO

 

Спелый Лепс спел для тех, кто не слеп.

Почему французские аристократы любят Лепса?

 

1

Он не одевается как попугай, он всегда одет строго. Ну, или так кажется.

 

2

Он не гей. Ну, или так кажется.

 

3

Он поёт настолько душевно, что становится непонятно — чего же больше хочется: водки, шампанского, абсента или солёных огурцов.

По правде говоря, зачастую хочется всего вместе.

 

4

Его музыка практически гарантированно понравится маме вашей русской девушки.

 

5

Когда на вопрос «Что вы слушаете?» французский аристократ отвечает:

«Да, в общем, всё больше Лепсадзе…», это сразу добавляет ему мужественности и бандитского флёру.

Сразу становится понятно, что это не просто дворянин, но человек трудной судьбы и, прежде всего, мужчина. И шутить с ним не стоит.

 

6

Если вьюга заставит вас заночевать на полустанке вместе с дальнобойщиками, вы не попадёте впросак, когда после второй поллитры пролетарии затянут песню —

вы смело сможете заорать

«И то-о-олька-а-а-а рюмка водки на столе-е-е, папарам пам пам пам…» И это будет уместно и ласково воспринято, и к вам пододвинут блюдо с походным шашлыком.

 

7

Если в Купчино вас зажмут гопники и начнут отнимать последние 2000, смело кричите: «Что ж вы, пацанва, делаете! Я ж эти два косарика на концерт Лепса, ещё с той получки отложил!»

Если после этой реплики гопари не усовестятся и не пригласят вас пить пиво в ближайший парадняк — падайте и закрывайте голову руками, ибо вы попали в руки настоящих отморозков.

 

8

      Если вы хотите блеснуть на хэллоуине — оденьтесь Лепсом! Оценят все! И не надо портить лицо джокеровским гримом.

 

9

И самое главное — для того, чтобы чувствовать себя фанатом Лепса, не нужно учить его песни, шить наряды, ездить за ним на гастроли.

Достаточно купить круглые чёрные очки и пару раз похватать себя за мочку уха перед зеркалом.

 

 

CONTRA

 

«Проблема русской музыки — это ты!

Потому что ты слушаешь говно,

ты слушаешь говно, ты слушаешь говно!»

Да, есть и такая песня, более чем верно отражающая суть происходящего. На этом можно было бы и прикончить статью, но, к сожалению — не можно.

Суровый апрель 2013 глядит на меня из окошка. Все в снегу: грусть-пичаль-ад-боль, джастин бибер и снежная жатва темных богов.

Но на улице, тем не менее, все такие модные, что и дефиле на Неве никакого не надо.

Закупаются шмотками на своих ебеях, рейбанах и тимберландах, в руках айфошечки, айпадики, макбучики, в голове — инстаграм.

Читают современных норвежских писателей, про которых никто ничего никогда не слышал, по макбуку сутками глядят одно лишь «другое» кино, о существовании «не другого», будто и не подозревая.

Смотрят свысока — ну, а как иначе, ты-то норвежских писателей в глаза не видел, в кино максимум на «Сумерки» ходишь, «Вос» по утрам в кровати не читаешь, и даже твиттера у тебя нет, неудачник!

И, казалось бы, что особенного — прогресс не стоит на месте! Но как всегда, есть одно НО, изобличительное страшное НО, которое, в сущности, одно легко перечеркивает весь прогресс.

 

ПОЧЕМУ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ АЙТЮНС СТОРА — ГРИГОРИЙ ЛЕПС?

 

ПОЧЕМУ?!

 

Ну да, вы не ослышались, все так. Чертова загадка, да?

И это, учитывая, что заядлые яблочники, по большей части — как раз набившие оскомину прогрессивные модники и хипстеры.

Ну, не суть. Как говорится «широк человек, я бы сузил».

Не буду здесь рассматривать целевую аудиторию яблочной компании, это не самое важное. Самое важное — откуда в айтюнсе Лепс?

Помню замешательство одного моего друга при обнародовании этого факта (лепсовского намбер вана)

— А…. это кто вообще?

Хороший вопрос. Не так важно «кто», как «почему»?

Россия, как и «широк человек», слишком контрастна и многогранна. И, наряду с лощеными молодыми людьми, всеми силами стремящимися пополнить культурный багаж за счет приобщения к трендам прекрасного, есть еще и Россия лубочная, березово-балалаечно-водочно-шашлычная, пост-совковая, радикально-националисткая, дикая; Россия аляповатых свадеб и нелепых гротескных похорон, пластмассовых цветов и венков, «рваных баянов», кавказцев, стреляемых в метро юными девами; Россия для русских и для дураков, Россия картинок из паблика ШО и много-много-много разных других Россий, всех в себе не уместишь.

И вот тут то, среди всего этого великолепия, под сенью шашлыка в лесу… и притаился наш герой.

А теперь попробуем разобраться, КАКИЕ ВООБЩЕ ПРИЧИНЫ могут быть у нормального человека (к коим отношу себя, например я) для добровольного терзания себя «музыкой» Лепса.

 

ЧУВСТВО ВИНЫ

Ну, тут все понятно, подсознательное желание себя наказать и, как следствие, — истязание души и тела всеми подручными способами. Воздействие Лепса на мозг, конечно, не изучено, но вряд ли оно может быть положительным.

 

 

БЕЗУМИЕ И ПСИХИЧЕСКИЕ РАССТРОЙСТВА

Тут тоже все ясно: мыслительные процессы протекают сообразно внутренней волюнтаристской логике «больного», поведение неконтролируемо, степень внушаемости — запредельна. Тут уж не только Лепс…, тут и «шашлыки под водочку на природе», и голубые огоньки в купе с российской эстрадой по телевизору. Но об этом лучше не будем. Все-таки — клиника и тихая патология. К тому же, вдруг заразно?

 

НЕДОСТАТОК МУЗЫКАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Если вы учились в музыкальной школе, то с вами все понятно: на уроках муз-лита вы слушали бетховенов, шнитке, шостаковичей, и (список бесконечно длинный) кто знает, тот поймет. И если вы не просто хлопали ушами и щипали соседа, а СЛУШАЛИ, то после этого вы ИНСТИНКТИВНО не сможете потреблять какого-то там Лепса, потому что АВТОМАТИЧЕСКИ отделяете зерна от плевел. Про гармонии, мелодику и поэзию я тактично умолчу, ибо, причем здесь Лепс?

 

ДУРНОВКУСИЕ

Часто встречающийся и почти неискоренимый порок. В самом деле, ведь когда вы приходите в магазин — вы же стараетесь взять все самое свеженькое, качественное, с пылу с жару, смотрите, чтоб срок годности не истек, да? Ну и вообще ведете себя адекватно, вам же это есть, в конце концов! Думаю, метафора ясна.

Те, кто покупает гнилинку в надежде сэкономить — идут лесом!

 

СТАРПЕРСТВО

Вроде неохота, да? Понимаю. Но факт: только старперы слушают всяких там лепсов и басковых.

Будь бдителен! Не дай себе стать старпером!

Фанаты Лепса, если они, конечно, не миф, а существуют на самом деле, сейчас завопят что-нибудь типа «а где же конструктивная критика»?!

А вот тут я даже красноречие тратить не буду. Если так непонятно, то ваш случай — безнадежен. Слушайте лепсов, бухайте балтику-тройку, носите треники с черкизона, отращивайте пузо, чем вы там еще занимаетесь?

Мне не жалко, я никого от разложения спасать не собираюсь. Просто потихоньку принесу вас всех в жертву темным богам…

Предвижу еще возражение такого типа: «но ведь есть и умные люди, которые…».

Да есть. И что? Да, дело не в контенте, а в реципиенте и последующей рефлексии. И что? Здесь речь идет о малой толике искушенных «эстетов» с богатым и плотным бэкграундом и, скорей всего, это не вы. ЛОЛ.

Зачем это все вообще писалось? Черт знает. Задание редакции. Лично мне плевать на Лепса, его фанатов и антифанатов.

Для меня все они существуют в параллельной вселенной.

И потихоньку приносятся в жертву темным богам…

 

 

С пеной у рта спорили о достоинствах Лепса 

Жан-Франсуа де Форенуар и Ника Соловьева

 

 

 


Метки

ЧтениеМузыкаСтатьиинтересненьколепсмолодёжнопро и контрасмищно

8072