Death-hacks: смертельные советы

Если вы, лежа на диване, прочитали уже десятки статей про всевозможные лайфхаки, и они не принесли никакой ощутимой пользы, то не корите себя. Дело не в вашей лени, просто эти советы не работают в принципе. Они предназначены исключительно для мягкотелых инфантилов. Встречайте новый жанр: десхаки (от слова death). 

Что не так со всеми этими «лайфхаками»? Экономьте время на том. Экономьте деньги на этом. Сделайте замечательное устройство из губки и прищепки. Или калькулятор из пластиковых бутылок. Быть может, надо перестать думать в категориях рубрики «Очумелые ручки» из «Пока все дома» и заняться делом? 

Все это сплошное надувательство для ребят, которые хотят легкой жизни. Но легкая жизнь не дается просто так. Инь — полное дерьмо без ян. Большинство людей пребывают в некоем пограничном состоянии: они недостаточно смелые и рисковые, чтобы добиваться лучшей доли, но слишком напряженные и закомплексованные, чтобы по-настоящему наплевать на все и расслабиться. Поэтому полезные советы и оставляют вас в таком же подвешенном состоянии, в каком вы находились до этого.

Иногда нужно гладить кошку против шерсти, плевать против ветра, стоять на пути у высоких чувств. Задайте себе простой вопрос: «Является ли моя жизнь тем, что я хотел бы хакнуть?». Программой, написанной кодером с руками из задницы. Если вас одолевают сомнения и кажется, что ваше бренное существование все-таки имеет немного больше смысла, то эта статья для вас. Понимаете, вам не нужны «три способа сделать свой йогурт вкуснее». Десхаки — вот удел сильных духом. 
 

Как пахнуть лучше 
 


 

Если бы вы спросили об этом представителей древних цивилизаций, то они рассказали бы вам, что мыло, шампунь и парфюмерия не являются выходом. Всех животных на этой земле привлекают натуральные запахи. Феромоны. На случай, если вы, почесывая подбородок, пытаетесь вспомнить, что такое «феромон», то это биологический маркер вашего вида. Ученым на сегодняшний день удалось обнаружить несколько тысяч феромонов, но они используют их для того, чтобы мешать насекомым-вредителям спариваться и размножаться, или для какой-то подобной ерунды. Рынок изобилует сомнительными товарами: ароматические масла, дезодоранты, духи с феромонами. Но только полный дурак будет тратить на это свои деньги.

Чтобы сделать биологически притягательный аромат, вам не придется выходить за пределы своей квартиры, вернее, кухни. Вам нужен творожок. Как бы ни хотелось его немедленно съесть, оставьте его в покое. От трех недель до семи после истечения срока годности, в зависимости от того, сколько химии туда добавили коварные производители. По прошествии этого времени вы обнаружите в нем подозрительную молочную жижу. Чтобы сделать эротическое варево, смешайте ее с уксусом и нанесите несколько капель на шею, запястья, плечи и волосы. После того, как вы начнете применять этот ароматизатор, приготовьтесь стать жертвой повышенного сексуального внимания противоположного пола. 
 

Как получить новую работу, быстро
 


Люди проявляют себя с лучшей стороны, когда их прижали к стенке. Так оно работает: пока вы находитесь в относительной зоне комфорта, то система требует поддержания равновесия. Новая крутая работа, безусловно, является отклонением от состояния равновесия, поэтому вы ее не получите просто так. Чтобы вырваться из порочного круга, в который вы сами себя загнали, нужно сначала войти в кризисное состояние. К счастью, это довольно легко. 

Итак, вас тошнит, тошнит, тошнит от этой дебильной работы? Увольтесь немедленно. Если вы будете мяфлей, соглашаясь на повышение зарплаты на два косаря или предложение «отработать еще пару месяцев, ведь у нашей компании сейчас такой сложный период, и не время искать нового сотрудника», то у вас ничего не выйдет. Жгите мосты. Снимите свои эрегированные гениталии крупным планом и пошлите вашему боссу и всем коллегам, например. 

Конечно, это тупо. Придумайте что-то умнее, но не теряйте панковского настроения: если ваш протест будет слишком тонким, то он просто останется незамеченным. Вам нужно возмутить всех до глубины души. Поверьте, это страшно, но очень весело — чувство свободы того стоит. Если вас не уволили в ту же секунду, это может означать две вещи: либо вы не умеете пользоваться смартфоном (очень жаль, тогда идите отсюда, читайте про лайфхаки), либо ваш босс это оценил. Быть может, он всю жизнь искал такого сотрудника-диссидента на лидирующую позицию. Так что приготовьтесь к значительному повышению. Кстати, о лидерстве...
 

Как быть лидером



Быть лидером — полная противоположность тому, чтобы быть подчиненным. Забудьте все эти сказочки про то, что нужно долго учиться и копировать стратегию того, кем вы восхищаетесь. Выбросите все книги про Стива Джобса, на которые вы дрочите долгими осенними вечерами. Вместо того, чтобы подражать лидеру, уничтожьте его. Если вы видите человека, который умнее и достойнее вас — вылейте на него ушат помоев в словесном поединке. Унижайте его снова и снова, пока он не потеряет самоуважение, тогда у него не останется в жизни ничего. И он посвятит все свое время тому, чтобы удовлетворять ваши потребности. 

Займите самую выгодную позицию. Источайте ложную самоуверенность. И помните три главных принципа лидера: ругать, ругать, ругать. Если кто-то говорит вам, что ваш галстук завязан немного криво или не подходит к рубашке, парируйте, что у вашего собеседника «глупое лицо». Если кто-то делает вам искренний комплимент, все равно отвечайте: «А у тебя глупое лицо». Не бойтесь полагаться на эти волшебные слова — снова и снова. В глубине души каждый уверен в том, что у него глупое лицо. О! Не забывайте носить очки. Это показатель власти. Вы можете подобрать звездную пару в любой аптеке. 
 

Как зажигать сигареты
 



Вы, несомненно, уже читали множество руководств типа «Как бросить курить легко и просто». Даже если бы у вас это и получилось, то это не прибавило бы вашей жизни шика. Крутые чуваки могут курить столько, сколько им захочется. Причина их долгожительства и успеха в том, что они не пользуются зажигалками и спичками. Есть множество альтернативных методов. Здесь будут перечислены только некоторые, а дальше вы можете фантазировать самостоятельно. 

1. Метод духовки

Если вы хорошо учились в школе, то читали книгу «451 градус по Фаренгейту». Если вы учились плохо, потому что проводили время с пользой, а не слушали всяких занудных старперов, то все равно наверняка слышали это название и помните, что это температура, при которой горит бумага, то есть, примерно 233 градуса. Установите духовку хотя бы на 246 градусов. Поместите сигарету в надежно стиснутые зубы. Теперь вы играете в ожидание. Три раза из десяти сигарета загорается. 

2. ВАЗ

Итак, вам нужна древняя машина. Древняя и такая, ну, аналоговая. Где печка включается с помощью рычажка, который нужно сначала потянуть в одну сторону, а потом — рррезко в другую. Конечно, самому ездить на каком-нибудь ведре непристойно, поэтому вам необходимо найти счастливого владельца такого автомобиля. Спросите его, можно ли вам «осмотреться». Если он, загипнотизированный вашим магическим излучением и запахом, согласится — прыгайте на пассажирское сиденье и ищите прикуриватель. Нет ничего лучше прикуривателя в старых машинах, честное слово. Конечно, подойдет не только ВАЗ, но и какой-нибудь тандерберд 1983 года, но его найти значительно сложнее. 

3. Фанаты

Придумайте новое музыкальное направление (даже если в нем не будет ничего нового), сколотите рок-группу и займите в ней лидирующую позицию (главный гитарист-вокалист). Снимитесь в паре-тройке мэйнстримных фильмов в жанре «популярный декаданс»: главное, чтобы там фигурировали наркотики. Трахайтесь со скандально известной знаменитостью. Пусть какой-нибудь сумасшедший, больной гепатитом поэт-философ напишет про вас книгу. Продолжайте в том же духе, и у вас появится множество поклонников, которые будут бегать за вами и прикуривать вам сигареты. 

4. Революция

Человечество только спит и видит, как вернуться к своим первобытным истокам. Пропаганда толерантности, что предсказуемо, возымела обратный эффект: люди ненавидят друг друга, ненавидят всех, кто отличается от них. Многие мечтают стать Инквизиторами нового времени и сжигать нынешних «ведьм»: феминисток, геев, веганов, трансов. Подогревайте эти настроения, ведите подпольную революционную деятельность, сталкивайте враждующие группировки между собой. Когда на всех площадях Санкт-Петербурга будут гореть костры, вы сможете, наконец, поджечь от них свою сигарету. 
 

Водите машину, как положено



Неужели вы покупали себе машину, потратив на это кучу денег, времени, крови и пота, для того, чтобы потом медленно плестись за каким-то идиотом, проклиная все на свете? Мудаков, плохие дороги, пробки, мегаполисы, работу, на которую вы едете, страну в целом и весь это гребаный порядок вещей? Хватит играть в пай-мальчика или пай-девочку. Главное — это не попадать в аварии, это признак хорошего водителя. Например, автолюбитель, который соблюдает все правила дорожного движения и при этом умудряется, пусть и не по своей вине, вкрячиться в чей-нибудь зад — это плохой водитель. Дело не в правилах, тут нужен безукоризненный стиль.

Но об этом уже написал Хантер Томпсон: «Если уж водить машину, то на полной скорости и с полным багажником виски. Иначе неинтересно». Не забудьте усадить рядом самую красивую девушку и убедиться в том, что ваша машина отвечает последнему слову техники. Если вы владелец типичного семейного драндулета, придется сначала что-то сделать со своей жизнью. Но это того стоит. 

Источник: Thought Catalog

 


Метки

ЧтениеСтатьиdeathhacksбитзадоропасностьрискскорость

8616